我觉得自己蛮嘈的，总是买了本子不知道给谁用，尤其是漂亮的本子。然后觉得自己很傻，后来，有时候就决定给自己用了，给自己用的意思是，为自己写字，而不是为别人，以前曾经有过，买本子，为了给凌策，娇，还有父母写字。写满一本，厚厚的，就像在跟他们聊天，好像写字的时候有人陪，很舒服的样子。然后在他们的生日或者什么节日送给他们，他们不会当面看，会慢慢翻，分享我的心情。 这个寒假要画很多画，有点忙，不过还是决定整理一下自己漂亮本子上的不算日记的充斥了自己的心情的东西。 07.12.23 露： 想来想去，这本本子给谁用呢？得到的结论是留给自己，一本有和我一样名字的本子，我对着它讲话，写字，聊一些自己知道，它比我晚一步知道的事情。 安妮说：如果倾诉的对象有一个确切的名字和形象，诉说就会容易得多。大概吧，我不像安妮那样缺少朋友（虽然那是曾经的事，虽然我也真的没有多少朋友），不过“纸比较有耐心”这句话对所有人都是适用的，只要他愿意写字。 昨天是冬至，我很有象征意味得换了一身冬装，感觉整个人都成了个大藕，然后就有人说我像素鸡，不过我个人以为还是比喻成米其林轮胎比较好，最好旁边还有个人帮我打打气，调调压什么的，那就更妙了。 说真的，最近发生了一些事情，使我觉得自己的确需要打气了。 20号原定去南京，我不肯去，虽然是年级组的活动，不过报名是自愿的。为此，班主任找我谈了N回，因为我身为班长而对班级事务的漠不关心的冷淡态度让他极为难堪，我最终没有去，留在学校里画画，我和高三的冲刺的大哥大姐坐在同一个教室里，边画边想自己是怎么了，似乎自己以前还是很喜欢学校的样子，自己改变得很突然，现在已经发展到看到教室的门就想冲出去的地步。总是想哭，而且这种情绪越来越频繁，自己对自己的厌恶越来越强烈，恨自己有很多弱点，恨自己无法做很多自己想做的事情，恨自己不是最强的无法让全世界仰望。我说自己还在做梦的年龄，大概总是那么不切实际，可每次把自己的梦想表达，总是换来旁人说不清意味的轻笑，我看着他们说：“可不可以不要嘲笑我。”他们会说没有。我谁都不相信了。 觉得自己的心变得越来越小，越来越小，有时看到那些自己已经忍耐很久却依旧过分的人（以我的眼光），就恨不得把他杀了，从五楼丢下去，别人说我应该宽容，可我觉得自己已经承受了很多，我已经一个人解决了很多事情，包括孤单，寂寞，排斥，世界还想让我怎么样呢。好吧，我说我还在习惯这个世界，那么，摆脱世界不要在我的这个过程中投来无数的讥笑。 我觉得自己越来越没有安全感了，人多了，怕，人少了才安心，但是面对空旷，还是害怕，觉得空虚，心理缺了一大块东西，胸口疼痛，疼到打滚。我不怕黑，但是怕阳光，怕下雨，不喜欢睡觉，因为很窒息，有很多噩梦，怕吵闹，教室里欢腾的时候我就觉得自己要疯了，想逃，想离开，想冲出去，不过，最好有人可以把我带走，光明正大，离开教室，离开学校，离开上海离开家，远离，远离……有一回在寝室里被吵闹吓哭了，我的下铺是个有抑郁症的人，她爬上来说：不哭。结果我们抱在一起痛哭。我不喜欢自己这样，但是那种出发于心底的抵触让我身不由己。 其实我不知道为什么自己会害怕，就像我不知道自己为什么不怕老师不怕权威不怕死亡不怕自杀害怕活着。 按照庄子的理论，一个人对待生命的态度应该是不怕死，不主动找死。我觉得很难做到，对于我来说，尤其是后面一条。我试过，但是觉得对不起父母，然后主动让自己活回去了，其实很多时候，死亡只需要几秒的勇气，而活下去，需要一辈子的勇气。 昨天下午在家里聊翻修屋顶的事情，后来就散了，其实我蛮喜欢家里人在一起的感觉，听爸爸主持会议一样一个议程一个议程得讨论下去，我在一边默默画草图默默听。 后来聊的是我的未来，我觉得无聊，还是打球和画画对我来讲现实一点，对着墙一个人打，羽毛球，早已明确的目标被再次明确觉得似乎开心了一点，现在，那种美好的感觉又不知道哪里去了，好像，刚打的气又漏掉的感觉，难道，我需要找个人，成天在我屁股后面唠叨我的梦想，我这人太奇怪了，这大概才是我生存的理由。班主任说我太有个性，我不可否置，个性是个很特别的东西，似乎没有什么其他的词汇可以很好得解释。不过我就是喜欢别人觉得我与众不同，至于我是一只猫，还是一只狼也不是重点，反正不是人就可以了。 心情的低落通常会带来一些其他的东西，比方说对文字的感觉和发泄的快乐，失去了一些总要得到一些，上帝是公平的。就像我近视度数上去了，听力和嗅觉明显变好了。 不过，如果要我说实话，失落永远是一种深深的羁绊，但是，我还是很享受这种逃脱不了的罪，就像，那些快乐得接受却无以回报的爱 露 Ps：晚自修没有作业，写了一节课。 似乎是昔日的感觉回复了，大概吧，这样写字是一种病态，但不失为一种快乐。 07.12.28 露： 今天貌似又没有什么作业，还不想背单词，很多人都在画画，可自己没有什么情绪，今天的教室比往常安静，老师也不在，不过还是觉得吵闹。 今天为了给杨传祝拉票，要陈词，校服里就穿了件衬衫，因为要求着正装，西装一直穿着蛮奇怪的，就打算到场再换。冻了几乎一整天，演讲稿准备得也挺充分的，不过结果还是落选，蛮失意的，不过自己也是相当清楚，自己的冷淡表情比起那些哭泣来说实在是打动不了人，本来想假一回，先说自己是不容易动感情的人，说到动情处再失声痛哭，这样会比较有效果大概。虽然自己觉得尽力了，不应该有什么遗憾，但是还是有点不甘心，觉得自己讲得蛮好的，其实更多的大概是对不起杨老师的样子，后来在食堂，透过学生打饭窗口看到对面教师食堂，杨老师正好站在那里，我跑过去很抱歉得对他说不好意思，他拍拍我的头叫我好好画画，还问我最近美术作业收的情况怎么样，我走的时候他还叫住我说：怎么就穿这么点啊，晚上冷，快点回寝室加件衣服。我说哦，然后转身跑掉了，下台阶的时候狼狈得摔了一跤，那一刻特别想哭，不为疼痛。我记起一次我去交作业的时候他把我介绍给其他所有美术老师，说我是一个很有意思的小姑娘，我当时开玩笑得反驳说：人家不小了好伐。后来我就明白他其实是什么意思了，他觉得我太要强，说我会过得很累，我开始后悔去跟他说那句“不好意思”，弄得他觉得我真的要强得不得了，笑。不过我还是觉得郁闷，他为什么这么看得穿？ 最近似乎没怎么给妙妙写字，至于在干什么自己也不清楚，前几天LYC给我一本小说，她说我应该看看，她说我会感兴趣的，我觉得好笑，只因为书里涉及了猫，这是我看得最慢的一本小说了，带点惊悚，但又蛮老套的。觉得特无聊的时候会拿来翻翻，更多的时候是嫌它占抽屉，书桌里早放不下了，很多书还在桌子上撂着，却还要给不重要的东西在书桌里理个空挡，蛮郁闷的。昨天地理课在看的时候被老师发现了，她抽我回答题目，我对答如流，于是更加挑衅得公然把书从膝盖上搬到课桌上来看（看得出来我还是个比较乖的小孩~），看完以后大方得传回去给LYC。老师对我无语了，又不能拿我怎么样，后来走廊上碰见，点个头，就算打过了招呼。 最近调课调得很疯狂，一下课就开始问别人下节是谁的课，从来没有确切的答案，调课单老师总是懒得拿来，我们只好等老师进来再说。好在一个老师不会教两门课，否则我们就要疯了。 最近的作业也是相当的无聊，其实还不如说没有什么作业比较好，然后觉得真的不像高二的样子，然后真的要疯了。 在无事可干的时候最大的感觉除了恐惧就是慌乱，不安，很强烈，这种感觉每天都有，主要是睡前，明明可以不做什么了，还是无端的害怕，好像还有什么事情没有结束一样，无助得要命，心底空荡荡的，是不是情绪低落的小孩都那样。 最近还经常丢笔，没用多久的两支黑色百能都不见了，只留下笔套，我以前一向是笔不丢笔套的，后来我故意攒了一些笔套备用，结果开始丢笔了，讨厌了，笔心总归值钱一点，笑，而且像我这种用百能只喜欢用原装不喜欢替换的人来说，还真的很郁闷哎。 前面班主任“阿推”点我名字，吓我一跳，结果他叫我把头抬起来一点。他怎么突然成我爸了啊，还总是喜欢把羊毛衫穿在衬衫里面再套西装，弄得貌似很有风度很强壮的样子。跟我爸一副腔调。 这周二是圣诞节似乎，很多人都在互赠礼物，都事先问了别人想要什么，很实在。不过我是没份的，我一向是排除在外的那号人物。 前坐收到一只豹子形状的笔袋，做工还可以，抱着它就跟抱自己家里小猫的感觉差不多，她给我照看一天，我几乎一直抱着它，很感动的样子，没事摸摸它的头，拍拍它的背，像真的抱了只猫，很想念曾经是自己的那只已经离家出走的猫，对着它出神，像一种别样的寄托，我在草稿纸上写，怀念猫猫，想念妙妙，想念玥，然后写了很多自己和妙妙用过的笔名，很亲昵的称呼，她不知道从什么时候开始不叫我“露”了，开始叫我“星寒”，我有时候还叫她“妙妙”，更多的时候叫她“凌策”不过如果不是在纸上交流的话还是一直叫她的本名，然后我们总是用手机打电话，总是一个人说“恩？”另一个说：“我去挂耳机”答：“我也是。”会几乎同时说：“好了。”然后开始聊，或者干脆不讲话，就是安静得做自己的事情，听对方呼吸的声音，定了密友，不怕花过多的钱。 有人说我们像是在恋爱，大概吧，如果是的话，到现在，已经“谈”了四年了。很不容易的样子，呵呵。我觉得自己想她了。 露 Ps:耳鸣ing，讨厌。